作ってるからいい子なんだ。
実際はとんでもない子だったり。（ァ。
優しさが痛いって。
優しさが痛い？ は？
あたしはふざけとる。
独りが嫌なんだろ。
それで優しくされても駄目って。
何それ。
何があったらいいんだあたし。
初めはずっと孤独感に潰されとった。
その後でちょっと頑張って学校行って、
思ってたより皆がすごく優しくてすごくいい子で
それに感激したし、嬉しかったし、この先の希望になったし。
だけど今何？
それが嫌とか。
だったら何を望む訳？
何があったら幸せとか感じれるんだろうね。
自分でわかんないって。
今の人間の中で一番死ぬべきなのはあたしだと思う。
他にどんな人がいるのか知らずに、自分で思うにね。
あたしは、絶対幸せにはなれない人間なんだ。
小学中学と来て、
ずっと自分は多分明るかったけど、それは作った自分だった。
だから楽しくても何処かに空虚感はやっぱりあった。
だけどやっぱり今思うとその時に戻りたい。
今こうして暗い人間やってるのも作ってる。
いい子ぶってるのも作ってる。
そう思えて嫌でしょうがない。
「昨日」は、まだ少し「今日」って日に残ってるから嫌だけど、
1ヶ月くらい前なら戻りたいって思う。
ずっと思ってる。
多分今から1ヶ月後とかもそう思ってる。
あるはずの幸せって何。
1ヶ月後には今この時でも戻りたいって思うのか。
じゃあ今も幸せってあるのか。
だけどそれはどう頑張っても、
どうしても、少し経ってからじゃないと
あたしは気づくことができないらしい。
今は幸せじゃないとしか思えないから。
なんか何が言いたいのかわからなくなってきたが。
一番言いたいこと、、と言うか、結論は
あたしは絶対一生幸せになれない人間ってこと。
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