ケコーンしたイトコがリコンしたらスィ。

つっても婚姻届けてないとか届けたとかなんだとか（あたしはよくわかってない。

親も呼ばずに勝手にハワイ行って式挙げて。

その彼女さんがハワイで結婚式挙げるのが夢だったとか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・(´゜ c_，゜`)

絶対金目当てとかそっち系ぽぃジャン。

と、その時点であたしは思ってましたけど。

こんくらいのことがあると絶対信用なんかできない人なので。

絶対疑う人なので。

なんか見た目も魔性っぽいそんな感じでしたし。

んで速攻別れとるし。


一緒にいる時間が増えるとだんだんチガってくるもんですね。

「殺してやる」とか言い出したり手ぇ出してきたりとかだったらスィ。

暴言暴行(・A ・)イクナイ!

本能とか本心とか本性とかコワイと改めて思った。

今回は自分に被害があった訳じゃないから、そんな来てる訳じゃないけど。

旦那の方はお人好しなので気の毒ですよ。

腹黒いあたしには羨ましいくらいです。

でも時には疑うことも大切だろ。

まァ周りの人間によるもんな。

信じるってことと疑うってこと、どっちが大切なんだか

今のあたしにはわからない。

悲しいことに、とりあえず最初は疑うことしかできない。

ここまで人間不信にはそうならんわな。

幸せそーぅな年賀状の写真が虚しいわ(´・ω・｀)

これ歌ってるとこ見て

なんか気分が気分だったんで泣けた（泣いてないけど

何だか陽射浴びたくなった感じだった（浴びたくないけど

意味不明。

友だちって何なんだ。

どのくらい仲良くなったら友だちって呼んでいいんだろう。

どのくらいのあたしが出せればいいんだろう。

少なくとも、今の私では、誰も友だちとは呼べない。

今周りにいる人も、今まで友だちと呼んでた人も。

あと、裏では嫌いとかあーゆートコがムカツクとか言ってる人。

なんか更にゴチャゴチャしてわからなくなってきますが。





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最近吐けなくなりました。寒いし怠いしやっとれんしな。

なんでまた太ってく模様でし。

涙が出ない。

今泣こうと思っても出ない。

要らない時ばっか溢れてくる。

もっかい、泣きに行ってみます。

明日からまた始まるんだから。

今はまだ始まってないんだから。

今のうちしかないんだから。

もっかい泣けたら、もう泣かない。

とか無理ですから残念。（ハィハィと。

体重がやっと減った。

全然ですけど。

やっぱ吐かなかん。

吐くのが怠くてめんどくて嫌だけど吐いた後はスッキリなのかね。


でも全然デブいのら。

絶対デブい。

自分の体型見ると激しく嫌悪だ。

なんでこんなんなんだか。


養護の先生に「細くなる必要ない」と云われた。

微妙だが。

今のあたしには、どんと太るか、少しずつ痩せるかどっちかしかない。

そんで、太る必要の方がないんだで。

意味不だ。眠い。


今日の帰りに元彼に会った。

会ったっても普通に通過だけど。

なんか嫌だったな。


なんかパッとしない日記んなったなw・・・( ゜Д゜)

はいメリークリスマスと。

メールうざいよ最高にイライラしてますから。

クリスマスなんか嫌いですから。マックスにウザイ（？

てか久しぶりにここ来たり。

なんとなく来なかっただけ。


冬休みに入って多分3日目くらいですか？

きっとこの2週間ほどの休みでまた体重が5?くらい増えるのか。

やばくないか？

過食。

最近吐かない過食。

吐くのがメンドイくて仕様がないとか。

肉がついてく。

きもちわるー。

氏ね肉。

もう休みなんてあたしには要らない。

ずっと閉じ込められとかないと無理。

食べ物に手が届きすぎ。

手伸ばしすぎ。

自分が気持ち悪い謎。

何この子っていうね。


てか明日が何？

もうやだし。

バックホーンが喋ってんの初めてミタ。

ドラムとボーカルが喋ってた（何

ちょっとテレビの前で一人で感動。

頑張って起きててよかったねー自分。

勉強しててよかったねー自分。（オメデトー自分。

つってもたいしてベンキョしてた訳じゃないですけど(´∀｀∩？

唄は叫び声がヤパーリいいですね。

PVはめちゃくちゃ暴れてますね。

波はザーザー来るし。

動きまくってて見えなくなったりするし。



てか↑←、したいですね、チョコレートパーチー。

いいですねチョコレートパーチー。

でも夜限定なのか。なんでもいいから食いてぇよ。

どうしよう吐きそうだ。（カショじゃないヨ（何??

まぁいいや（よかネーシ？

てかラフメイカー風に言っちゃった所が微妙ですね。

車輪の唄はやっぱいいヨナ。

楽しい感じと切ない感じィィ。

音楽的にも聴き易い。

『夢の飼い主』ってどんな唄だろー。


もー起きてすぎて眠い。

今週一週間の睡眠時間は多分20時間くらいだ。

ん？計算ができない（ハ？

まー明日も頑張ろう。（何

てかあたしってテンションおかしくなった？（どうした？


てか今日のテストほんとヤバソーダ。

情報はあれ10点あるのか？

文章だらけの問題だらけで読みにくい（←わかりにくい

そんで国語の先公は人間性(?)があれ絶対ぜってーざってー細木数子だし。（マヂで。

「アンタ死ぬわよ」ってそりゃいつかは死ぬさ人間だもの!!（誰。

…ィャ、国語のティーチャーがそれを言ってるんじゃないけど（笑

なんとなくね。人間性が、です。

んであの先生、気功（？）とか使えるし（ァヒャー。

すごいよ、ちょっとやばそーな。（何

近づかない方がよさげです。

てか細木数子だ!!（ハ

「アンタ死ぬわよ☆」とか（☆ぽく言わねー

よくわかんないことほざいてないでさー指輪の一つや二つや三つ

ユニセフとか募金しましょう( ´Д｀)（誰。

そして何より気になるのは、下がっている眉毛( ゜Д゜)（何


うわぁものすごい話ズレw(´∀｀∩

てヮヶでかなーりテストがヤバイ、

細木数子は好きくねー、

国語の先生は細木数子センセーみたいな人って話ですたー。



てかそいえばバックホーンはまた新曲出すんですね、

早いですね、

素晴らしいですねー。

『キズナソング』1月26日..._〆(。_。*)

そろそろアルバム出るのヵナーっと..._〆(。_。*)

東京事変 教育。






■ 林檎の唄

□ 群青日和

■ 入水願い

□ 遭難

■ クロール

□ 現実に於て

■ 現実を嗤う

□ サービス

■ 駅前

□ 御祭騒ぎ

■ 母国情緒

□ 夢のあと



なかなかィィと思われますYO.

椎名林檎スキ（今更。

先ず『林檎の唄』いいじゃんね。

林檎っぽいし。（謎

ソロん時のより個人的にはこっちがスキ。かもね。

んであと『入水願い』とか『御祭騒ぎ』とか『駅前』とか

『母国情緒』とかもスキ。

んーでも他もスキ。

’`ィ(´∀｀∩、全部スキです。（デタな（何。



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最近過食が治ってます。

否、治ったんじゃなくて。

最近治ってるって話ね（ァソ。

でも体重減ってない。

ほんとに全く減ってない。

食った分だけどんどん太る。そしてそれは減らない。

…そんなん何にも食べない以外どうしよもないジャン!!（何。

冬は嫌だなァー( ゜Д゜)

うっわー

スッゴィ久しぶりになってしまった。

でもホントは4日まで

書かないつもりではあったんだけども。

理由：今週全部テストですから。残念。（とか言って来てんじゃんか。

前のテストが酷すぎてたので。

理科なんて赤点（平均点の半分以下）ですたが何か。

むしろ7点ですたが何か。

むしろクラスでビリですたが何か。

…まぁ結局勉強ほとんどしなかったんですけど何か。（←何で喧嘩腰。

んで今日がその理科と、次にヤヴァめだった地理ね。

地理意味不明。元々社会が意味不明。

全然覚えられない。

理科はまぁまぁかと。（本当かて。

まーきっとなんとか乗り切れる云々（何珍しくプラス思考（ちょっとチガ。

マイナスのこと考える元気すらナイ。

いいんだか悪いんだかですね。

なんか久々にゲームしたいし（何。

テスト勉強しなかん時に限って

他のことがしたくなるって現象？（現象？

ほらほら掃除したくなるとか（何

実際掃除しますた。ピッカピカじゃないけど。

嗚呼ーKHやりてぇな（何?

日記オワタらコナンの47巻買ってくる（何其れそして遅い。

（てかテメーはテス勉しろとヽ(｀Д´)ノ（ハィ誰。

なんかダメだ。

今週は一回遅刻したけど、5日全部学校出た。

けど、5日全部なんかダメだった。

特に水木金か。金はまだマシだったか。

授業がわからなくて、それだけでダメだ。

それから声が出ない。

クラスの子に迷惑かけすぎ。

保健の先生にも。

お母さんにも。

皆に。

水曜は切った。

金曜は、気持ち的には大丈夫だったんだけども。

学校で食べて、学校で吐こうとした。

いっぱい持ってった時点でダメですね。

で、それ全部食べて。

食べる時間が40分だったから、

吐く時間もいろいろ考えて食べた。

けど吐くのやめて。

トイレで吐いたら、戻った時なんか臭うだろうと思って( ゜Д゜)（切

だからそこまで食べた訳じゃないけど、

お腹に何か入った儘授業受けてるのにイライラ感あるし。

とにかく今は其れが過ぎた日であることにホッとしとる。

ような、後悔しとるような。


明日はなんかの検定があって。

行く訳はナイ。

わざわざわからない問題やりに行って、傷付きたくないから。

わからないだけで泣くから。

なんか悲しくなるから。

わざわざ堕ちに行きたくないから。

検定にも落ちるから。

あたしははっきり言って、作ってるからこんなふうだ。

作ってるからいい子なんだ。

実際はとんでもない子だったり。（ァ。

優しさが痛いって。

優しさが痛い？　は？

あたしはふざけとる。

独りが嫌なんだろ。

それで優しくされても駄目って。

何それ。

何があったらいいんだあたし。

初めはずっと孤独感に潰されとった。

その後でちょっと頑張って学校行って、

思ってたより皆がすごく優しくてすごくいい子で

それに感激したし、嬉しかったし、この先の希望になったし。

だけど今何？

それが嫌とか。

だったら何を望む訳？

何があったら幸せとか感じれるんだろうね。

自分でわかんないって。

今の人間の中で一番死ぬべきなのはあたしだと思う。

他にどんな人がいるのか知らずに、自分で思うにね。


あたしは、絶対幸せにはなれない人間なんだ。

小学中学と来て、

ずっと自分は多分明るかったけど、それは作った自分だった。

だから楽しくても何処かに空虚感はやっぱりあった。

だけどやっぱり今思うとその時に戻りたい。

今こうして暗い人間やってるのも作ってる。

いい子ぶってるのも作ってる。

そう思えて嫌でしょうがない。

「昨日」は、まだ少し「今日」って日に残ってるから嫌だけど、

1ヶ月くらい前なら戻りたいって思う。

ずっと思ってる。

多分今から1ヶ月後とかもそう思ってる。

あるはずの幸せって何。

1ヶ月後には今この時でも戻りたいって思うのか。

じゃあ今も幸せってあるのか。

だけどそれはどう頑張っても、

どうしても、少し経ってからじゃないと

あたしは気づくことができないらしい。

今は幸せじゃないとしか思えないから。



なんか何が言いたいのかわからなくなってきたが。

一番言いたいこと、、と言うか、結論は

あたしは絶対一生幸せになれない人間ってこと。

この人のジャケがヵヮェーくて好きです。

声もヵヮェェですよね(´∀｀●)




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体重何にも変わってない。

変わる気配もない（謎。

運動したいけど寒くて無理（ァ。

体重の増加（？）と

昨日の糞の硬さ（？）に反省して

ちょっとベジタリアンになろうかと思ってます（謎。

最近カロリー気にせず食べたりしてしまってたんで

そこらへんもちゃんと考えたいなぁと。

今日はキャベツをパリパリ食ってますタ（笑/飽きタ。